У каждого человека есть своя история любви, ее зарождение,  развитие.… А вы знаете, что ваша история любви может очень многое рассказать о вас двоих? Как с помощью таких данных можно помочь семейным парам сохранить свой брак? Интересно? Тогда читайте дальше, я думаю, будет много полезной информации.

 

 

 

Многие семейные консультанты сталкиваются с проблемой определения и измерения уровня удовлетворенности браком, так как с последним напрямую связаны самые разные вопросы, семейной проблематики. Это становление отношений между супругами, семейное благополучие и т.д. Можно очень много перечислять.

Один американский профессор психологии рассказывал о том, как проведя консультации около 50 семейных пар, смог с точностью до 94% определить, какие пары на грани развода, а каким еще до этого далеко.

Была ли это любовь с первого взгляда? Может быть, вы нечаянно задели его сумкой в магазине, а потом долго беседовали о погоде? Может случайно встретились в кафе или в гостях у знакомых и  были удивлены, что она не обозлилась, когда на нее случайно пролили свой кофе или напиток?

Когда семейная пара приходит на консультацию к семейному психологу, очень часто психолог просит рассказать, как состоялась их первая встреча или вечер при свечах, к примеру. Когда пары рассказывают об этом, они не подозревают, что в этом небольшом рассказе кроется нечто большее, чем небольшой любовный романчик.

Все эти рассказы отражают необходимые ключевые моменты, которые дают характеристику семейным отношениям и дают понять есть ли уже в семье проблемы. Рассказ супруга о своих ухаживаниях, с какой интонацией и мимикой  он это преподносит, очень хорошо определяет нынешнее положение отношений и служит довольно точным индикатором, что их ожидает впереди.

Рассказанная история любви несет в себе информацию будущего  семейной пары, так как они передают значительно больше, нежели произошедшее в прошлом между партнерами, так же на поверхность всплывают истинные чувства к тем событиям.   Не все это могут  прочитать, только профессиональные психологи.

В неудачном браке такие описания идут с мрачной интонацией. При ухудшении супружеских отношений, начинается как бы движение вниз по наклонной плоскости, без активных попыток возможности вернуть обратно.

Такие партнеры могут находиться в таком несчастливом браке очень долгое время, мысли о разводе приходят не очень быстро. В результате, супруги начинают жить каждый своей жизнью, большое значение при этом играет восприятие внимания, которые уделяют окружающие. Но на каком этапе это происходит очень трудно распознать. Теперь очарование стоит на первом месте, нежели – разочарование, т.е. легче вспоминаются те времена, когда было все великолепно, по сравнению с тем, например, насколько она опоздала на свидание или что  то другое.

Независимо от того, внезапным или постепенным является процесс пересмотра истории, поворотный пункт всегда отличается появлением презрительного отношения.

Когда брак стабилен,  то партеры описывают свои отношения позитивно. Они прекрасно помнят, как зарождались их отношения и некоторые другие периоды совместной жизни.

Они настолько хорошо мысленно понимают друг друга, что могут буквально начатые предложения партнеров логически их заканчивать.  Большое внимание уделяется совместной работе по принятию решений, а так же проявлению спонтанного выражения любви и отношений друг к другу.

Можно выделить примерно 7  характерных черт в рассказах – о том,  как мы встретились, которые способны обеспечить догадки подтверждением о настоящем отношении супружеской пары:

  1. Разочарованность -  в ходе рассказа о разочаровании супруга прослеживается из повествования его семейной истории.  Несчастливые мужчины обращают свое внимание на то, что их настоящий брак – это не то, на что они рассчитывали. Особенно часто упоминается о том, что при совместной жизни возникают такие трудности, к которым они просто не готовы и не думали, что это может произойти именно с ними.   Они считают, что это, скорее всего, были эмоциональные решения, нежели рациональные.
  2.  Приязнь -  Наоборот, счастливые пары, практически всегда  упоминают те качества, которые вызывают у них взаимное восхищение. Все произносимые ими слова несут любовную смысловую нагрузку. Причем негативные проявления совместной жизни перечеркиваются рассказами позитивных историй, делая акцент на радостные моменты, а не ругань.

А вот те супруги, отношения которых становятся «замыленными»  с большим трудом припоминают о совместном времяпровождении  и рассказывают об этом без всякого энтузиазма. Такие супружеские пары не могут вспомнить свой первый праздник, проведенный совместно или с большим трудом начинают вместе вспоминать какие - то общие отблески данного мероприятия. Одна женщина охарактеризовала это как временные трудности совместного времяпровождения.

3  Негативизм – Когда в рассказе вступает критика – это плохой вестник. Это проявляется в том, когда, например,  жена рассказывает о своем муже, что после женитьбы он совершенно не изменился, как жил для себя, так и продолжает.

Такая пара обычно задумывается о том, как они могли сойтись? Ведь данный брак обречен на недолгое существование.

4      Экспансивность в противовес отчуждению.  Когда отношения в семье нестабильны, то даже позитивные разговоры о браке не вызывают большого энтузиазма. Когда супружеские пары скрывают свои истинные отношения – это очень плохой печальный знак.  В то время, когда партнерство супругов считается успешным и им не терпится рассказать свою историю,  и, зная, что они в скором временем разойдутся,  говорят, что внутренние переживания держат внутри себя и, что изменить происходящее  уже невозможно.

Кроме того, счастливые семейные пары ведут себя довольно непринужденно, очень ярко, жестикулируя, рассказывая свою историю. Причем, сходное мнение имеют во многих вопросах.

Чувство «мы» или раздельность друг от друга. Хотя довольные пары не обязательно как «ниточка за иголочкой», они не считают зазорным ощущение себя как союза.  Пары, которые уже много лет прожили вместе и  в своих  рассказах используют слова «вместе», «мы», «нас», рассказывают о своих целях и решениях как общие.  Возможно использование слов во множественном числе, когда разговор касается их детей.

Многие супружеские пары делают акцент на том, что какие бы не были препятствия и проблемы, возникающие у них на пути, они совместно их преодолеют, и будут продолжать свою семейную счастливую жизнь.

Хаос. Супружеские пары, у которых большие проблемы в семейной жизни, не могут это скрыть при своем рассказе. Они рассказывают истории о неожиданных проблемах и возникающих трудностях.

В этих парах рассматриваются такие негативные вопросы, как нежелательная беременность, внезапная потеря работы одного из супруга, финансовые проблемы и т.д. они не могут объяснить некоторые причины, например, если все так плохо, почему вместе живут и не разводятся. Если в данном случае, спросить мужчину, почему он женился, то ответ будет  таким – время пришло и  понимаю, что нужно заводить семью.

7 Прославление борьбы.  Рассказанная история супругами еще ценна и тем, что, не смотря на ее содержание, обращается большое внимание на отражение некоторых событий, которые имеют свое понимание каждым членом семьи по -своему. Благополучные пары сталкиваются с теми проблемами, что и при хаосе. Но, не смотря на трудные времена, многие семейные пары ставят на первое место пути разрешения трудностей, которые встречаются на их пути и методы их разрешения.

Когда психолог слушает такой рассказ, он обязательно прислушивается к оптимистическим  нотам. От них зависят многие психологические оценки состояния семейной пары. Вообще, у каждого человека уже есть, своя версия истории супружеских взаимоотношений.  Эта история постепенно перерождается  в зависимости от эмоций и переживаний, которые испытывают супруги за время совместной жизни. Так же может показать, кто из супругов сожалеет о таких отношениях, а кто видит в них большое  будущее.

В любом случае, при рассказе психологу свою историю любви, вы поможете, прежде всего, себе помочь разобраться в ваших семейных проблемах и найти пути выхода из них. А, если изучая  данный мой материал, мы можете самостоятельно проанализировать свою историю любви, поговорив со своей второй половинкой и, оценив все описанные выше моменты, дать конкретную оценку своим отношениям, тогда можно  считать, что данная статья стала полезной при решении каких  то семейных ситуаций.

В любом случае, если у вас возникли по данной статье вопросы или свои суждения, пожалуйста, публикуйте в комментариях. Если возникают вопросы, то обязательно получите обратную связь, т.е. получите ответы на интересующие вопросы. Жду ваших вопросов и комментарий по данной статье.

Чтобы получать новые статьи, введите ваш e-mail и нажмите кнопку "Получать статьи!":

Также на эту тему Вы можете почитать

Вы готовы к жизненным переменам?
Грамотное расставание
Депрессия
Расскажи своим друзьям и знакомым:
Вступайте в наши группы:

Tagged:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


Перед отправкой формы:
Human test by Not Captcha